2017/7/4の誰かの暮らし
2017/7/4 火曜日
2017/7/3は、夜に、神様がバケツをひっくり返したような大雨が降りました。ずぶ濡れです。持っている傘の防御力が低すぎた。
#1
また明日からのじゅんびをしなきゃならないのだけど、だるくてスマホをいじりながら布団に寝転がっている。
いろんな人の日記、というか暮らしをちょこっとのぞき見できるような気がして、このサイトを見るのが楽しい。たまにしか見ないつもりだったのに、完全にマイブームになって、わたしも日記をつけるのが楽しみになってる。
いつも楽しみにしてますが、毎日更新してコメントつけて、って渡邊さん大変だろうから、どうかゆるくやってくださいね。
昨日の夜は夢に彼氏が出てきて、セックスしてる時、わたしの胸を揉みながら、どうしても元カノの胸を思い出してしまう、と言ってる夢だった。起きた時の気分は最悪だった。めちゃくちゃ嫌な夢。
たぶん、たまたま昨日 なんだか前より胸が小さくなったかも、と思ったのが原因だとおもう。めずらしく、丸一日経ってもあの嫌な感じをはっきり覚えてる（たいていの夢は丸一日くらい経てばそのときの心情とか忘れてしまうものなのに）。胸がぎゅっとなるような、あの感じ。
でもたしかに胸が小さくなったような気はするので、今日スーパーで紅茶味とバナナ味の豆乳を買った。紅茶味はまんまミルクティーみたいな味だからよく買う。わたしやっぱりミルクティーが好きなんだな。イソフラボンがすこしでも女性ホルモンに作用して、胸が大きくなればいいなあ
それよか生理の終わりのせいなのか、はげしく欲求不満。彼氏とセックスがしたい。いちゃつきたい。会いたいな。今日は電話できるかな？生理のたびに連絡を控えたりして、感情の浮き沈みの激しいわたしはもう愛想をつかされてしまっているかもしれない。ごめんね、自分でもコントロールできないの。
ただ今は好きで、会って前みたいにいちゃつきたい。遠距離だと幻想の彼氏が出来上がっていって、自分に都合よくイメージを作り変えてしまうのかな、「愛してくれる」彼氏を。それで電話すると自慢話などする現実の彼氏とのギャップにがっかりしてしまうのかな。
もう縁起の悪い夢は見たくない。
そろそろSuperfly、飽きてきた。冷房の効いた部屋が気持ちよくて寝てしまいそう。
#2
浮気っていうものがハチャメチャに嫌い。するのも嫌だし、されるのも嫌だ。「恋人の優先順位を上げ過ぎないように他人と遊んでみる」のも「恋人がいたって他の人からチヤホヤされたい」のも全然理解できない。それ、良いように言ってる下心だよね？
浮気をすることは相手の価値を下げることだと思う。自分は浮気をされるような価値しかないんだ、と思わせる可能性があるのを、どうして考えつかないんだろう。自尊心を著しく傷つける行為だと思う。浮気をするぐらいなら、さっさと別れてくれよ。時間を奪っているに等しい。そして時間は命と等しいと思う。
大体の現象って「でもどっちもどっちじゃん」と言う話になるように思うけど、浮気も不倫も圧倒的にする方が悪いと思っている。他の誰かを求めるなら、恋人のことは手放したら良いのに。ワガママだから、あれもこれも欲しくなる？ 恋人のことが一番好きでこれは単なる遊びだから？ 正当性ないよね。だから大丈夫なわけじゃないよね。褒められたことじゃない。そんなのきっとわかってるはずだろうに。相手が酷いやつなら捨てれば良いんだ。相手が良いやつなら手放してくれ。誠実にあって欲しい。カップルの形なんて、当人同士が良しとしていれば口を挟むのは野暮なんだけど。
浮気をされていた。もしかしたら今も続いている。気にすることはもうやめた。でもそれに気づいてから言われた「あなたの自己肯定感の無さが嫌い」という言葉に、じゃあ、そうしたのは誰だよと思わざるを得ない。
別れ話をして欲しい。お前の口で責任を取って。言わせるなんて酷すぎる。好きだよ。こんな風になっても。
#3
今日は朝の5時半に一度起きた。早くもエアコンを付けて寝たのでそんな時間に起きたのかもしれないけど、彼氏が来てる日はいつも早起きになる。そしていつもわたしの音で彼も起きてしまう、さらにいつも二度寝をする。今日も同じ。2回目に起きたら9時50分になってて、2限にギリギリ間に合う時間で良かった。もう5回休んでしまったので行かないといけないから。じゃびちゃんの授業は好きなので頑張る。崩れると分かっていながら軽くメイクをして彼を起こして登校した。
2限はレポートの課題を調べつつ(ほんとに分からなくて色々ググっても分からないやつ)、話を聞いていた。なんとなく聞いていれば演習はできるんだけど、夜になった今ではふわっとしか思い出せない。咀嚼しないで出すのはダメだよ、みたいなことをエラーくんが言っていたのを思い出す。咀嚼しないとな。レポートの課題は結局わからなかった。適当に書くしかない。
お昼ご飯を友達と食べてたら3ヶ月ぶりくらいに元彼を見かけた。この前アマゾンのアカウントが元彼のもののままになっていて、今の彼氏とそれを見つけてしまってゾッとした話をした。もう好きだったものも、「好きだったもの」になってしまったな。今はもう好きじゃないわけではないけど、好んではしない…。濃度が薄まっていくイメージ。
午後はレポートの結果整理をして、エアコンにずっと当たっているのがきつかった。そんなに量がなかったのですぐ終わって良かった。いつもより班の子と仲良くできて良かった。松田龍平似のポンコツな子が今日もポンコツで、舟を編むのまじめさんを思い出す。
レポートを完成させるために早く帰り、提出するためにまた学校に戻り、無事終了。帰り際に今日のご飯を買い出しして、彼氏が来るまでご飯の準備をした。えらい…。1人の時はご飯とかどうでもいい派(野菜を蒸して塩かけるとかでいい)なんだけど人と食べるとご飯がめちゃめちゃおいしい。彼はお酒を呑む人なのでご飯を食べながらお酒を飲めるのもうれしい。今日はオムライスを食べた。人生で一番卵が上手くいった。
彼氏が一緒にできること、と言ってマリオのスマホのゲームをダウンロードしたけど、わたしはゲームが全くできないのでだめだった。できないところを見せるのが無理。見えないところで努力したい性格が変わらないな…と思った。無理〜とすぐ投げ出すと彼氏が不機嫌になってしまった。できないのに投げ出すのは嫌いらしい。なるほどだけど、ゲ苦しんでまでやることじゃない気が…。わたしだってやらなきゃいけないことは投げ出さずに努力するよ…と思って頑固だな。もう少し上手くなってから一緒にやりたい気持ちだけど、彼氏が求めてるのはそういうんじゃない…。上手くいかなくて悲しい。
何もないな〜と思ってもこれだけ書けるから日記は面白い。他の人の日記を見るのすごく好き(薄いブログじゃなくて長文だとなおさら)だから、こういうのがあってうれしい。これからも見ます。長くてごめんなさい、でも投稿できてうれしいです。
#4
好きな人とは友達だから、あるいは自分はいい先輩だから、好きな人がしたセックスの話を黙って(ちょっと微笑して)聞くしかない。年齢や性別を超越する魅力が自分にないのが悪いのかとも思ったけれど、なんかこう、好きな人とは友達でもありながら恋人にもなりたくて。どうにもできない。
#5
今日は忙しい1日だった。1限行こうとしたけど起きたら1限開始時間10分前で諦めた。2限はゼミだから絶対に行かなきゃいけなくて、なのに二度寝して2限が始まる10分前にまた目が覚めた。そっこーで準備して、先生に遅れますとラインして、遅刻して行った。教室のドアをあけた時のみんなの反応が怖かった。遅れた手前発言しなければと思ったけど育児がテーマで、まったくいいアイデアが生まれなかった。でも出席できたので良しとする。お昼に違うゼミの集まりがあって、3限はサークルの打ち合わせがあった。やること多すぎて困っちゃうな〜呑気に昼寝して夜中1時くらいに目が覚めてまた二度寝したい。洗濯終わったしまたやらなきゃいけないことに戻らなくては。今日はこれからバイトです。こんなにいろんなことやる必要あるのかな、わたしは。
#番外1
朝から同窓会をしてお酒飲みながらゲイについて考えてた。
*1:これは何回も友達に言ってることなんですけど、ぼくは毎日納豆を食べているので、もし女性だったらめっちゃ胸大きいと思います。タンクトップとかワンサイズ小さいニットとか着てやる。
*2:この前も自分の浮気観についてひとと喋る機会があったんですけど、全く理解されなかったし長くなるしなので、ここではしません！ 誰も興味ないしな！
*3:元カレのAmazon、こわいな！ ていうかもうエアコン付けても怒られない時期になってきたんですね。最近既に寝苦しいから困る。
*4:あんまりひとに自分のセックスの話をするのって苦手です。外国から来たお友達は、そういうのはパートナーとの秘密にするべきだ、っていう方が多いです。日本だけなのかなこういうの。
*5:最近、うちのゼミは欠席するにあたって次回のゼミで何をするかの提案書を書かなければいけなくなりました。休めない。いろんなことやらなくてもいいかもですね。ちょっとさぼってください。
*6:これは昨日ぼくと朝から飲んでた友達が書いたものです。バイな。
