2017/7/24の誰かの暮らし
2017/7/24
卒論のことを考えなければ。あ、コメントは今日は許してください！
#1
入学してから1番仲良くなった友だちが変わってしまって嫌だ 我々はどうやら同じ材料から全くべつのものを作りあげてしまったようだね 同じサークルに入って いっぱい話して悩みを聞きあって 大学が嫌いだって話をして ああ理解者がいて良かったとか思って でも中身のない反抗はただのワガママだから、何か自分ができることを探さなくちゃねとか話して 髪の毛ウンコ色にする大学生意味わからんよねなんて話してたのに今の君は髪の毛ウンコ色だよ お互いを本当に(多分本当)分かり合えてた時は良かったな 楽しかった 前はもっと話し合えたのに、今はただお互いのしたい話だけ話して 線が交わらないような感覚になる そうなってしまったきっかけは彼 女が私の大嫌いな人と付き合ったことにあるんだと思う なんでこんな人と付き合ってるんだろうって軽蔑した それがきっと最初の亀裂(彼女はおそらく気づいてないけど)だった そして彼氏の影響を受けて彼女はちょっとずつ変わってった 丸くなって反抗的じゃなくなって だんだん面白く無くなってった 普通の大学生になってた 彼女と元の関係に戻りたいとは別に思わない もうこれで良いんだと思うから 私が彼女を変えてしまったのかもしれないけど、彼女が変わったのは彼女自身のせいだとかおかげだとか思う。 彼女は彼女なりに幸せになって 私はひとりで幸せを探す ゴーストワールドのソーラ・バーチの気分だなあとぼんやり考えてみる
#2
他大の人と話して毎日用事があるってすごいし、社交性は大切だなと思った(ひねくれではないです)。ただ、自分はディズニーに行っても全然楽しくない人間なので一人で過ごすのがいいな。前期、一度も人と遊ばなかったので孤独で悲しいと思ってたけど、自分にはこれがいいのかも。考える時間が多いし、勉強もできる。音楽も色々と実験できる。
#3
ひさしぶりに1日なにも予定がなく自由な日。準備しなきゃいけないことはあるけど、のんびり過ごした。友達と電話でおしゃべりして、彼氏自慢をされた。雨の中ドラッグストアに買い物に行ったら、金額が予想以上だったけど、仕方ない。夜ご飯は油揚げと豆腐とわかめのみそ汁、トマトときゅうり、焼きとうもろこし、ししゃも。久しぶりに食べたししゃも、おいしかった。トマトときゅうりの色が鮮やかだ、近所のおばちゃんとこで採れた野菜はほんとにおいしくて、いつも買いすぎてしまうんだよね。きょうも買いすぎた。明日から家空けるのに、冷蔵庫にたくさん残ってる… ぜんぶ食べるけど！お家で音楽をかけることが多いけど、きょうは音楽もかけず静かに一人で準備だのなんだのしていた、おうちにいるのが楽しくて、やっぱりわたしはおうちが大好きだって思った。自分らしくいきていけたらいいよね。妹は夏休みに入ったけど、家でスプラトゥーン三昧らしい。スプラトゥーンやったことないからわかんないけど、ほんとゲームばっかしてる笑 まあわたしも妹くらいのときはDSでどうぶつの森ばっっっっかりやってたからな。人のこと言えない笑 はやく帰省して家族に会いたいなあ。
#4
わたしは「気になる人」ができたらひたすらに情報を収集したくなります。 気になるっていうのは、良くも悪くも気になるってことで。好きになった人も嫌いになった人も知りたくなります。 好きな人なら無理矢理にでもいい部分を探すし、嫌いな人ならすごく細かいことまで貶します。 SNSって便利だなって思うけど、SNSにある情報なんて、大した情報じゃないんだろうな。 そんなものをひたすらに追いかけてるのは馬鹿らしいな。 ちなみに今日は嫌いな人のfacebookを見つけて、写真の細かいところまで見て、勝手につまんない人像を作ってました。 やなやつ〜（笑）
#5
休んだ。今後のことを考えた
#6
僕はトランスジェンダーだ。なんと女子校に通っている。どうしようもなく馬鹿げている。在学中に発覚して、気づけば制服を着るのすらつらくなっていて、そのせいで他の人たちに大きな迷惑をかけている。僕は男だと訴えてしまえば楽になるかと考えたけど、どうしようもない。学校の制度を丸々変えなければならないから。同じ部活の人から、あなたがかけている迷惑がいかほどか考えてと言われた。考えてる、分かってる、とは言い難い。僕は自分の問題で手一杯だった。先生、僕はこの制服を着て、ブラジャーを着けて、在籍しているという事実から必然的に女だと思われた状態で学校に居るのが嫌なんです。んなこと言ったってどうしようもない。そういう学校だから。これ以上混乱を招くのもつらいし、混乱を収束させられる自信もないから、耐えるしかないのだと諦めている。諦めがついていたつもりだった。何言ってんだい、僕だって好きで休んだんじゃないさ。制服を着て女としてあの場にいることを考えただけでひどい眩暈と吐き気がしてベッドから起き上がれないんだぜ。僕がどうして休んでいるのかも、少しは考えてくれないのかい。言うのは簡単、でもそれはただの不幸自慢大会の開催のゴングだから、絶対言ってはいけないんだ。僕も含めた、みんなのために。一人だけ打ち明けた人がいるけど、その人がいなかったら、その人がかけてくれた言葉がなかったら、生きるのアッサリ諦めてたろうなあと、ただただ感謝感謝。申し訳が立たないのでひとまず僕はその人のために生きている。 何が言いたいかって、集団の成員をひとつのジェンダーに限定するって、趣味やら友人の集いやら規模が小さかったり、そのジェンダーでしかなし得ないことをやる集団だとかなら上手くいくでしょうが、学問の門戸を広く開けた場であるべき学校でそれをやるのはもう時代遅れなんじゃない？ということなんですけどね 性に関しての理解をより深める時期である思春期の子供の学校じゃない、なんて理由で幼稚園、小学校がそれに当てはまらないと思うのもやめてほしい、海外の人々の例にも多くあるように幼い頃に身体性と性自認の不和を感じる人はたくさんいるんですよね カァ〜〜学校やめてえ〜！さっさと卒業証書くれ！
#7
さっきの女子校ボ〜イです。字面がひどい、女子校ボ〜イ。ハチャメチャに泣きながら命の恩人の手のひらのやさしさを思い返していたら、消極的な圧力に立ち向かう勇気がちょっぴり湧いたので、今日はちょっぴり踏ん張ってみようと思います。勉強は好きなのに学校に居るのがつらいの、つらい。頭痛が痛いみたいな文になってしもた。アイデンティティのひとつが頭ごなしに否定されるのって、存外応えますねえ。仕方ないんですけど。しかし寝れないと起きれないのに寝れない。やけガリガリ君でもしたい気分です。匿名をいいことに好き勝手書いてますがこんなでもいいんですかね。コメントを頂けるようですが、僕の状況に対する意気込みは八方ふさがりでヤケクソ極まった感じなので、適当でいいです。いつかの晩ご飯のメニューとかでいいです。おいしかったですか。僕は焼肉が食べたいです。 ふたつとも7/25
#8
ショック。今3時。彼氏と課題をするはずだったのに寝てた。彼氏からめちゃめちゃラインが来てて何かと思ったらわたしが寝るまでの過程でひとりで寸劇をしていた。さいごが1時間前で、きょうはうちにかえるね！だった。泣けた。あの子の夢ばっか見てたのに。くやしいので朝まで課題をやります。
#9
すみません女子校ボ〜イです。もうちょっとだけ言わせてください。同じ部活の人からのLINE、内容も口調もきつくって、辞めて楽になりたいけど、僕が辞めるとみんなの仕事たくさん増やしてしまうのでいた方がいい、でも僕はつらくて嫌なんです、どうしたらいいんだ〜！女子校ってだけでアッホみたいなことで悩んでるんですよねえ、不毛だなあ
#10
話してるだけで垂れるくらい、鼻水が止まらなくなった。クーラーつけっぱなしで寝たから寝冷えした、これから予定詰まってるのにどうしよう、と久しぶりの風邪に弱った。昔から風邪引きそうになると、100パーセントのグレープフルーツジュースを1リットル飲めば治ると信じている。たくさんビタミンC摂取すれば元気になりそうな気がするし、治ると決めたら治りそうだし。結局、家に帰ってからもしや？と思って飲んだ鼻炎薬で鼻水はきれいに止まり、グレープフルーツジュースは飲まずに済んだ。
